当然,其实一点也不团圆...

今天一整天很低调, 班上也没有组织活动,也没有同乡会之类的东西(发现我身边的人们总是太过低调...默默...),于是我只是跟舍友一起吃了晚饭,然后在学校逛来逛去.

可是没有孤单的感觉,一点都没有.大概只要身边有人就不会孤单吧.月亮很圆,空气很清新,校园很安静,夜里的学校,天空真的是深蓝色,于是很美丽.和舍友坐在小河边,或是在路上走来走去的时候,心里都是满满的安静.那种忘记自己的感觉,好久没有过了的.大概很多东西,真的开始沉淀下来了.这是我的幸运.

所以,虽然开头就说到不团圆,但是绝对不是在感伤啊.今天也没有什么思乡的感觉(大概因为知道很快就要回去了吧...),给以前的朋友们发信息,然后他们回了,于是无比开心...所以这是很美好的一个晚上啊,所以这应该是一篇励志型散文来着...

不知道国外过不过中秋节的呢?还是要祝你们中秋快乐...国内的你们更是中秋快乐啊.什么是团圆呢,大概还是要和亲人在一起吧.不过不一定非要团圆不可的啊,只要身边有人陪伴,就可以很满足,于是这个中秋就会很快乐了啊.所以我真的是笑得很灿烂的对你们打下"中秋快乐"的呢.

看你们的space,好像你们很多人都不是太开心的样子,可是我奇妙的电脑常在我打评论的时候跳出"服务器出现问题,请重试"...于是不能留言给你们,只能在这里祝福.不管是辛苦的失意的没有适应的或是已经适应得很幸福了的,都请一定要加油啊..."加油"这两个字,其实会有魔力的呢.

最后,再一句:月饼节快乐! ^_^

好像很久没有过这样简单的生活了...前所未有的...

每天11点睡,6点半起.提早半个小时去教室占座,尽量坐在前排.抄下黑板和幻灯上的每一个字, 努力不在课上睡觉(这个有点无语...).课前预习,课后温习.做作业,以及老师没有布置的题目.在图书馆和自习教室度过没有课的上午和下午,读老师推荐的书.

好久没有感受过这样的简单了.好快乐.

 

在双学位班,本来会考虑很多关于前途关于未来关于我无望的惨淡的大学生活的问题的,因为其实这个班只是一个实验,我只是小小的实验品一只.但是在这样的平淡安静的生活里,我可以试着什么都不想,仿佛只要活好我的现在就可以了.于是变得很踏实,很满足

舍友说"我好喜欢现在的自己"...我想,起码我对现在的我并不讨厌.虽然她变得不太有表情不太有情绪,但她起码不再拥有泛滥的忧伤和恐惧...这样很好,这样已经很好...

社团也退了一些,只剩下一个,打算好好做好它,用心经营.这样的大学生活,虽然让我不对它有什么期待,但这样的平淡,也让我觉得很简单.我知足了

 

暑假时候翻以前的东西,看到朋友写给我的一句话:"寂寞的影子不寂寞,寂寞和他的影子都曾经年少过;苍白的年华不苍白,苍白和它的年华都曾经绚烂过".那一刻,有了一种想哭的冲动,于是知道,我真是老了.

我已经离开了年少,我已经错失了绚烂.

我的现在,只能是简单平静的.仿佛我很喜欢的一个词:岁月静好

考上了一个叫做竺可桢学院英语双学位班的东西.也就是说可以把学籍转到浙大所谓最牛的那个学院去,然后从现在开始就要学双学位,冒着恐怕无法四年毕业的危险,顶着将来没有时间准备考研或是出国的痛苦...而且要搬到一个走廊无比狭窄而且没有独立卫生间的地方去...要去一个据说那里的人都会很BS我们的学院去...要去过一种人称"白天上课,晚上上课,双休日上课,忙到没有时间谈恋爱"的生活...

也不知道我是在干什么...也不知道我是为了什么...

以上~发泄完毕...转入煽情:

 

再次验证:人总是到要离开的时候才开始不舍.上学期天天抱怨外语学院,现在要走了,才感到自己当初进了多么可爱的一个地方.那么多亲切的学长学姐,那么多可爱的同学,那么多温和的老师,那么多有意思的活动...现在都要没有了.才发现多么不舍啊.那么多的朋友,以后也许都不能见到了,现在和她们拥抱的感觉都无比温暖,真不愿意那拥抱冰冷下来.想到上学期和很多人一起排练毕业晚会,那也许会是我对外语学院最深的回忆了...

将来,也许要过上很累很难的生活了.现在想到心里都害怕得没底...我不曾很认真地努力过,所以也不知道自己的能力到底有多少,也就不知道我到底能不能坚持住这种生活~对于我这样一个闲散惯了的人而言.

 

最后,回归题目,我选择了文科平台,也就是说将来第二专业大概会是金融...放弃物理,放弃理科...开始学中西方哲学和世界文明史...高一分班时,很多人说我很适合去文科班的;初三毕业时,心心念念将来去文科班好摆脱化学的~用这些话,安慰自己...

希望这一切,我终会欣然承受.