没有天使的城市

原来我也会得思想病嘛。。。

Sun, 31 Aug 2008 12:29:28 GMT

想家想家想家想家～就是想家。。。

刚离开家的第一天特别想。。。然后晚上找来《银魂》，看了以后终于笑了。。。
第二天还是很想，早上都没有胃口吃饭，跟朋友聊天，结果她也不开心，两个人越聊越郁闷，晚上继续看《银魂》，又开心一点了
第三天心情还是不怎么好，但是朋友因为心情变好了，感染了我，于是下午开始就蛮开心的了
今天是第四天，心情已经好很多了，虽然今天因为Eric同学出国于是又感伤了一下～但是总体已经情绪平和了。。。

好像很少像现在这样想着开学，因为希望学习起来可以不那么想家。。。
家里有爸爸有妈妈，有人帮我做饭洗衣服，有人关心我生活的每个细节，有人随时陪我讲话，有人帮我把一切料理好，在家的时候可以不必什么都自己忙来忙去，在家的时候可以放肆地做全部的自己，不用妥协，不用考虑，不用权衡，不用忍耐。。。

再怎么劝说自己关于浙大的好处也还是会有很累的时候，想着自己的专业还没有着落，想着一大堆表格要交给这个那个人，想着得找时间一个一个办公室地跑来跑去，还想着自己连交学费都还出了点问题得去排队～～～～～就会觉得好无力。。。
不过总归心情有变好了，所以这样的日子还是得继续。每天因为各种小事忙来忙去，每天忍耐讲得很糟的老师或是偶尔逃课，每天试着认真学习然后盯着书本发呆，每天为了洗澡洗衣服以及这个那个就忙掉一整个晚上。

都无所谓，总之，也只能坚持～我还始终相信着，大四毕业时我会很舍不得呢，一定能好好地等到那一天的。。。
（不过之后还是回南京工作吧。。。。。。外地真是不好玩呢TAT）

点名游戏

Wed, 30 Jul 2008 10:56:36 GMT

话说为什么我在生日前一天更新日志结果内容竟然是被点名呢？Eris你看我对你多好。。。

1.你常逗你心爱的人玩吗？
那个人还没出现。。。（泪目）

2.最喜欢的异性类型？
可以安慰我陪伴我照顾我的

3.如果可以选择，你希望自己以后的人生是平凡还是绚烂呢？
最好是绚烂之后再归于平静

4.你最爱好的活动是什么？
发呆

5.你认为什么是幸福?
内心的宁静安然

6.你很爱一个人，但她（他）却不接受你的感情，你会选择等待还是放弃
我不会让他知道我对他的喜欢

7.今年你最想做的事是什么？
好好学习天天向上对自己的路负责~~（真是好俗||）

8.觉得爱情和友情经得起考验吗?
应该可以吧，只要是真正的感情

9.如果喜欢的人却喜欢着别人，你会怎么做？

祝福他,收起自己的喜欢

10.你相信一见钟情还是日久生情？
日久生情

11.你以后想做什么?实际点- -表做白日梦）
过好自己的小生活~如果可以的话也想写东西

12.你有没有因为太爱一个男生或女生掉过泪？
貌似还没有过。。。

13.最想和亲爱的他（她）去哪儿玩？
哪儿也不去||

14.有让人高兴的消息第一个想告诉谁？
自己

15.因为爱他（她）不管对错都要包容。认同？
不认同

16.你认为爱情真的存在吗？
存在

17.你认为一个人可以喜欢多少人？
多少都有可能

18.你会烧好吃的东西吗？
我觉得我烧的很好吃||

19.你会和喜欢的人表白吗？
我猜这不是我的风格吧。。。

20.如果自己、老公和好朋友发生三角关系，会如何抉择？
亲爱的。。。这个问题真眼熟啊我不都跟你讨论过好多次了吗||我以前的答案是我不要那个男人了。现在的答案是~我也不知道~我猜那个时候的心痛我没有老公是想象不出来的~所以回答不了。。。

21.被点名的你什么时候开始下次恋爱？哈哈~~
汗。。。这是我能决定的么TAT 谁也不点了。。。

考完了回来了

Sat, 05 Jul 2008 02:44:30 GMT

考试周这种东西是哪个年代的人发明的？竟然能把考试拖到这么多门这么长时间，真是壮举一件！无数次好想扔书走人说我不干了，又一次次深呼吸一下坐下来继续看书。然后还必须忍受浙大为了创造全国最低的及格率把卷子出的变态至极。我还真是有毅力有魄力的新时代好少年一只。

回来了。终于可以什么都不想好好在家歇着了。终于可以每天像坨泥一样赖在床上扭来扭去看最无聊的电视剧来打发时间了。NND我就是要堕落到天昏地暗斗转星移沧海桑田人去楼空……

回家真好。大学很好～可是到底不如在家舒服。我在宿舍面无表情晃来晃去以及看动漫花痴或者打游戏都会吓到那些女人～还是爸爸妈妈可以容忍我的脑残神经和间歇性抽风。学校的饭太难吃树又太少蚊子太多宿舍外面工地太吵&￥%# 还是在家好。

PS：过两天还得回南外做社会实践，那些小孩儿真惨，竟然要上到14号的样子～看来我生得早了两年也是好事。。。

原来我离开msn这么久了啊。。。。

Tue, 20 May 2008 15:30:43 GMT

我又回来了.....

之前只是因为一直忘了上....然后忘啊忘的就忘了一个多月....我果然脑残指数上升了~

可是日志这个东西~啊啊~总觉得生活很平静啊....

好吧~于此期间中国很不平静...尤其我上宏观经济学的课,每次课都在听老师痛陈中国经济现状多么惨烈...然后又在军事理论课上听老师说这个国际形势多么危机四伏....然后每次都觉得心很凉啊....

加上前两天的地震~老师说她有个学生是汶川的,到现在还没联系上家人...住那附近的同学们那两天都很急地不停打电话给家人同学...反而有点庆幸家在南京而且在杭州上学呢~看着他们觉得很难过...现在也只能向天祝福了~.....真是多灾多难的一年~.......

暑假怎么还那么远呢...怎么还有那么多作业呢....

真羡慕放假回来了的同学们啊...

要好好享受假期哦!我现在唯一的动力就是暑假了^^

我被偷了！！！

Mon, 07 Apr 2008 07:55:26 GMT

手机被偷了前两天在南京

真是WS啊...我这么久之后第一次更新SPACE的内容竟然就是这个...

对小偷的愤怒和鄙视都已经在家发泄过了...对手机上存的一切东西的难过也已经看开了...

现在的主题就是~~~大家把联系方式发到我杭州的号上来啊.........

以上

我胡汉三又回来了

Wed, 23 Jan 2008 06:06:57 GMT

好想这么吼一句~我终于又活着回来了,一个学期终于结束了...

发现原来已经一个月没有上msn了...

很多人已经又离开中国了吧...也有很多人已经从学校回家了吧...

可是我一直困在浙大里面TT

逼自己戒网了一个月~现在终于回来了...

南京的冬天比杭州冷,雪也积得更多,浮动着一种更平静的气息...回到南京的时候,总会觉得自己又回到那种时间停止的状态.小学初中高中大学,都是一样的,因为时间停止了.

因为装修,暂时住在军人俱乐部后面,附近有家店,是以前常常去那里买盗版碟的,现在已经不在了...就像家旁边的馄饨摊也没有了~以前常常和Eris去吃的...

无所谓,我继续宅在家里~吃喝玩乐好吃懒做果然才是最适合我的人生

放假永远是最幸福的事呢~我于是也就忘记了成绩单还得寄到家里的...

懒得管了~放假最大!

我害怕了。。。

Fri, 21 Dec 2007 15:33:14 GMT

今天外语学院弄了一个外文歌曲大赛，我帮他们去做礼仪。。。因为人不够，喊了一个朋友和我一起做礼仪。

很多人把包放在化妆间，我和那个朋友也是。比赛快结束时传来消息，化妆间的包都被翻过了，很多人丢了钱包和手机。我很幸运，我书包的大口袋开了，不过放在小口袋里的钱包安然无恙，但我那个朋友的钱包丢了。

很难过，觉得对不起朋友。

如果不是我喊她一起去她也不会丢钱包了。。。很自责。。。老是想着“如果我没有喊她”这样的话，跟她道歉了无数次，不知道怎么分担。。。

但是，更害怕，仿佛是第一次，这么近的接触到这样的事情。

我从来就不当自己是什么单纯善良的人。。。也不觉得我曾几何时把世界想象的一片美好。。。

但我还是习惯了一个安静平和的世界，一个稳定自如的世界。我习惯了随手把东西丢在某个地方，习惯了随手把东西丢给陌生人保管，习惯了坐上出租车随司机带我去什么地方，习惯了相信“那些坏事不会发生在我身上的吧”。。。

原来不是这样的。。。

也许都是这样的。当我们想要相信时，总会有些什么逼着你无法去相信。

我最恐惧的，也许是我从此不敢再相信。。。

我不要做蜷在回忆里的猫

Fri, 07 Dec 2007 14:10:57 GMT

RT...我不要做蜷在回忆里的猫.

谢谢Requiem...真的谢谢....

原来我一直是一只蜷在回忆里的猫.自己躲在自己的小角落里,拒绝外来的一切.我以为把头埋在过去里就可以心安理得,我忘了过去是无法触摸无法再现的.

过去只是回忆.

我真的很感恩于我曾有过的过去,它是那么美好,那么温暖,那么令我安心.我一直说,我的回忆是我的动力.

是的,它是我的动力,可是不应该成为我的屏障啊.我太过执着于我的过去了,所以时常忘记留神我的眼前.我总是活在过去里,总是不停地回想我的以前,而不是努力地去让我的现在变得和我的过去一样美好.我已经因为这样的错误错失了很多时间了,我要抬起头来,从回忆里抬起头来,看我的现在,看我的未来.

我从来就是一个太过怀旧的人.过去有太多让我留恋的人事,过去美丽而让我安心,它不像未来那样遥远而未知,不会让我害怕.可是我始终是面对着未来站立的.我不可能回到过去.即使能回去,又如何呢?过去始终是已经过去了的,真正掌握着我的人生的是我的未来.

过去,是一个太过晶莹的梦境,我沉睡其中不愿醒来.但我总得醒来,毕竟人生大部分的时间是清醒着而不是沉睡着.我的未来是很让我恐惧,但我始终会走下去,并走好我的路.我会笑着走下去.一直向前走.

我仍深爱我的过去,但它只会成为支撑着我的动力,以及疲惫时的依靠.而我要投注一切经营的,是我的现在,是我的未来.

很好,很好...

Tue, 27 Nov 2007 14:27:00 GMT

今天终于考完全部期中考试了...有一种虚脱的感觉

大概~太久没有这么为考试准备过了,已经不适应认真的状态了,已经不适应有压力的状态了...

一点一点,回到中学时的状态了~各方各面...很好,很好...

一般情况下不再熬到凌晨才睡了...很好,很好...

每天正常规矩的一日三餐,有荤有素有牛奶...很好,很好...

无论多么无聊的课都不再翘课了~作业也坚决准时交...很好,很好...

甚至身体状况也回到中学了.又开始长痘痘,也时常莫名其妙的身体不舒服...很好,很好...

固执地觉得,如果一切都像中学那样,那么一切都会好起来.大学生活总让我觉得不安定,总是忐忑着,总觉得远处一片模糊让我恐惧,而又不可避免地看向远处.

当年的中学生活,我也总在恐惧着,可终归,我走向了一个让我安心的所在.现在这样努力地想要接近中学的状态,大概也是希冀着最终能有一个好的结局吧...

我的未来很遥远,我不敢看不想看,也看不见.

如果可以,回到中学时的状态,好不好?如果能给我,一个可以触碰的未来.

好了,最后,真的不是在纠结呢.最近生活太无趣了~浙大就是一潭死水.于是我也自自然然地写出了这么怨念的东西.始终希望,你们还是能看见温暖呢.Joyce说过,看我的space很温暖,让我很感动的一句话呢.如果可以,希望永远给你们温暖(但愿这句话不会太寒呢^^)

再一次从南京归来

Fri, 16 Nov 2007 14:58:57 GMT

感觉差不多~南京总是那样的...

没什么变化呢,梧桐树上面还是挂了很多半黄不绿的叶子,下起雨来还是淅淅沥沥地很麻烦,湖南路上面的店好像也还是那几家...很熟悉,也很陌生.

南京的生活,好像总是静止的.我回到南京的时候,也好像变成了以前的乖宝宝.晚上10点钟就睡,尽量不玩电脑,不会赖床到中午,一日三餐按时吃掉...这种感觉,也是既熟悉,又陌生...

反倒是从南京回杭州的时候,慢慢听见自己跟自己说"这个才是家啊,要记住,这个才是你的家啊"

这个,是要住4年的地方啊.

上半年第一次从南京坐那列大巴到杭州,进入杭州市的时候看见路边的"杭州欢迎您",心惊了一下,也是听见自己跟自己这么说"以后,这里就是你的家了".虽然始终没有完全接受,也时常把杭州跟南京拿来比(甚至杭州的交通比南京好很多也被我纠结成了杭州人少车少不够热闹|||),,但原来也还是在心底慢慢记住了:杭州才是以后,要被称为家的地方.

这会不会,也算是适应的一部分呢?在脑海里,开始慢慢把这里叫做家了,虽然不喜欢,但是起码记住了.适应了,总是好事吧...南京,也慢慢变成了承载回忆的地方.我的现在,没办法属于那里呢...

说什么"天涯",我只是在杭州这么近的地方,南京便已经是我的天涯.

十一月物语

Thu, 08 Nov 2007 11:56:05 GMT

十一月了.天气意外地变得晴朗起来.阳光早已没有温度了,但是仍然亮得很温暖.每天中午骑车在学校里,看着草地在阳光下闪着桔黄色,好像也变得暖活起来了.

十一月了,要期中考试了.去年,好像差不多这个时候就要开保送动员大会了吧.然后教室里的人逐渐少起来,然后学校一个一个地来,办公室外面不断地贴出新的广告,门卫再也不会拦人了,考试也没有人参加了,教室里的桌子也一张张少下去,直到王卫忠说"不要再来学校了"...这是我对于高三的记忆.从马上就要开始的记忆.

现在想就像一场梦.想到当时坐在开着空调的小教室里准备浙大考试,想到当时为了不及格的语文期中考试翘掉地理课给妈妈打电话,想到当时几乎每天晚上都打给王卫忠问永远问不完的问题,想到当时坐在英萨的口试等待室跟爸爸说"那我退出英萨吧",想到因为爸爸想送我出国而流下泪来...就像一场梦.

所以我无论如何也不要讨厌浙大啊,是我努力去争取来的,是我放弃了很多东西得来的,是我自己选择的.是我在保送志愿表上两次填下的名字,是我在无数学校里面自己选定的,是我那个星期里每天晚上看数学到11点半的动力,是我曾经想"无论如何也要进啊"的地方.所以我无论如何也不要讨厌它.

即使我抱怨我的英语系,即使我抱怨这里的破校园,即使我抱怨为什么没在南京念大学,即使我抱怨这个学校名不符实,我也不要讨厌这里.不然,我就是在讨厌那时的我自己.

我深爱那时的我自己.有点小资地无病呻吟着,在随笔上写被顾抒说是"美丽而空洞"的文字,可以因为只是被吴杰骂了两句就吓个半死,大小考试都能让我神经兮兮,每天装出很勤奋的样子找奇奇怪怪的问题去问李平龙...我无比热爱那样的我自己...

十一月,回忆格外泛滥呢...

秋天

Sun, 28 Oct 2007 06:01:29 GMT

现在好像才慢慢反应过来,其实早就是秋天了啊...气温总是稳定在14~24之间,很多天都是这个温度了,早上很冷,中午很热,不错不错.

身体恢复到中学的状态了.脸上又开始有一点痘痘,坐车也依然会头晕了,上个学期这些症状都奇迹般地消失了...

不过这样反而好,觉得很安心.现在觉得还是贴近中学时候的生活状态好.想到以前,一直很规律很简单地生活,但是现在想,仿佛每个细节都是弥足珍贵的.再看上学期,几乎每天都在凌晨之后睡,吃饭也乱七八糟的,做很多的活动很多的事情,社团聚餐常常吃到我们不得不翻墙进学校,甚至通宵睡在KTV.但是暑假的时候,回忆起来觉得很累,很厌倦,很没有意义.大概那些太喧嚣的并不真的适合我吧.认识很多人是莫大的收获,但是心里总是沉沉地累.现在生活逐渐规律逐渐简单,虽然有时觉得太平静了,但心里总很满足.

怀念从前的生活状态.

在南外的时候,好像一直也只是很平静地生活,可是收获了很多,远超出我意想的多.那些人,那些事,让我觉得我能拥有这样的过去是我的幸运.那些回忆,其实细细想,每一点一滴都让人想哭啊.能遇见你们真的很好...我真的,一直感恩着...

今天上午游泳课,坐车进城(我一直当我是个乡下人-_-b)的时候,头靠在车窗上,闭着眼睛,好像又回到以前的时候.好喜欢.即使离开了,即使决定了要好好在这里生活下去,偶尔想念一下也是可以的吧...

两周后又要回家了(OHOHO我太幸福了...).我会替你们去看南外的:)...秋天的南外,不知道银杏叶子落光了没有...默默~秋天真是个怀念的季节,可是我依然快乐...

安静地,安静的

Sat, 20 Oct 2007 14:25:53 GMT

我总是,安静地坐在那里

这段时间的生活好无趣啊...随着秋学期即将结束,一个一个考试,和一篇一篇论文摊在了眼前."今日中国大量引进外资、开放市场与近代帝国商品倾销和资本输出有什么不同?"...NND~这种破题目居然要我写2000字...再NND~居然我每篇论文都是这个字数下限...再NND~居然有4,5篇这种东西要写...我又不是论文小超人...

室友也好忙,不过她是每天忙着一大堆社会活动.于是我想,我是怎么了呢?活动变得很少很少,我彻底变成了一个很低调很低调的人...于是我想,我是怎么了呢?以前我也不喜欢做太多公众性的事,但还是做了很多,现在,任何活动都预感着会很无聊一样,全部置之不理.有时候,会很难过地想,是不是我有了太多惰性了呢?是不是以前的南外活动真的太丰富了呢?于是任何活动都会觉得似曾相识,于是便无趣地坐在一边.不想做这么淡漠的自己,但是真的不想动,不想理...

但是今天下午的时候,经过走廊,很好的阳光很喜悦地洒下来,铺平整个路面.我踩在阳光上,每一步都很暖活,很安心.于是这一刻我便突然想开了.阳光这么好啊,午后这么漫长,空气这么安静,天空这么明亮.我还有什么理由为这些事情在意呢?让他们只是快乐地去参加就好了啊,我只要看着他们参加,然后因为他们的快乐而快乐起来.于是便很好.可以有这样温暖地仿佛睡着了的时刻,这多么好.

也许,我从来就比较喜欢坐在角落里吧.以前参加活动,是因为可以和很多很喜欢的人们一起.现在南外的人们也不在,好不容易适应了喜欢上了的外院的人们也不在.我于是又安静下来,又怎样呢?不过是从来如一的我罢了.

总是不喜欢让自己改变,总是希望能永远守着最初的自己.因为怕如果我改变了,你们便认不出我来了.以前一个小学同学曾说"一看到你的发型就知道是你",为这句话我一直留马尾直到现在.我总希望始终是原来的那个自己.这样你们看着我,就总能认出是这个叫周安琪的女生;这样你们看着我,就也总能想起那个时候的自己.这样多好.

所以,无论是不是淡漠了低调了没有激情了,既然总还是这个我,也就很让我放心了.只要总是你们记忆里那个女生的样子,别的,好像也就不重要了.

我的世界,总是安静的

万恶的八百米

Thu, 11 Oct 2007 14:23:44 GMT

今天一定是一个伟大的时刻...我成功地跑完800米了!!!

咳咳~大家要BS我就请尽情吧...我的体育从来就是让人BS的...想当年(~我的初中),无论是跳绳,仰卧起坐,垫上运动,800米,还是颠球...我都考得惨不忍睹.每学期的体育成绩都是在张僖的"同情"下拿个65...800米更给我留下无比惨痛的记忆.印象里我每次跑800米都无法坚持跑完,于是每次上课都得跑,直到最后,我在一个姐姐的鼓励下终于跑完了!刚好拿个及格.之后再没跑过,从初二那次考试直到如今再没跑过万恶的800...

然而今天,我竟然成功地跑完800米了!!!虽然成绩是4分04秒(...我知道很慢...),但是我能跑完就已经足够让我热泪盈眶了...

当然,跑完以后痛苦得要死了一样.鼻腔很疼,不停地咳嗽,完全呼吸不了,肚子也疼,腿更是彻底软了...默默~真是万恶的800米.

想起当年,跑800米时候痛苦到几乎要哭出来,又只为了跑道边一个姐姐在我每次跑过时对我喊的"加油"而坚持了下来.现在我终于可以一个人跑过800了...可是有点失落~站在草坪上看着身边一队队人跑过的时候,心里有点空空的,大概是没有了身边对我微笑的人吧.

听说原先那个家是要拆掉了,虽然那只是我还不记事时住过的地方,但还是有些遗憾...好像自己曾经的痕迹被抹去了一部份...

这样的感觉~真是不爽啊.如果有一天我现在的家也要被拆了,如果有一天以前的学校都要拆了,如果有一天所有我喜欢去的店铺街道都要被拆除... ... ...

默默~扯远了...今天无论如何还是一个很美好的日子的...

因为我成功地跑完800米了!!!

南京南京

Tue, 02 Oct 2007 14:22:25 GMT

...这不是那部貌似很红的片子,只是呼唤一下我亲爱的南京而已...

回来了,才发现南京的美丽.想到中学时,曾经听很多人说过,大学要离开南京,要离开这个太过熟悉的城市,要离开这个每个角落都充满了回忆的城市.可是现在才感觉,正是熟悉才让我亲切,正是因为每一处都是回忆,才可以在每条路上都感觉到自己——不是游魂样的存在,是真真切切的,是回忆里小小的自己和现在的自己的融合.

南京的布满梧桐的树,撒满了灰尘的阳光,总好象蒙着一层纱一样的空气,太多太闹的车,无数擦身而过的人,夜晚耀眼的过分的灯火,都是杭州没有的.如果让我大学四年也留在南京,也一定会无比厌烦吧.可正是离开了那里,才在每次回来时发现内心无比巨大的热爱,即使是糟糕的交通,我在抱怨时也会不自觉地在口气里加入一丝自豪(你们杭州人哪有那么多车好堵在路上呢?").

回南京这两天,在街上兜兜转转,心里最多的就是这样漫无头绪的怀念.

于是为这怀旧我前两天回了南外,穿着校服,在下午两点多钟跑了进去,顶着门口某个女人怀疑又鄙视的眼光("下午两点才来上学的学生...").门口的宣传板上现在是我们的毕业去向和毕业照了~我当年曾无比期盼这一刻...操场后面的体育馆终于还是修起来了~我们最终也还是没能在毕业前用上...除此以外,改变不多,差别不大.只是,已不复中学生时的心情了(因为老是担心自己看起来会不会太老...)...

最后去看了高三五个老师~是四个~除了65.她竟然结婚了...真是...感慨一下...人事变迁...呃~还是祝她新婚快乐.(但是为什么偏偏一送走我们这届就结婚了呢?真是...默默...)

最后~在国外的你们,看到这篇日志以后能不能只是开心地回忆过往呢?就像我如果四年都在南京一定会讨厌这座城市一样,只有离开得远一点,才会懂得自己的想念呢,于是重逢也才会显得更美丽呢.

祝福你们,都能快乐.毕竟,这也是13亿人的公共假期呢...

中秋团圆

Tue, 25 Sep 2007 15:08:11 GMT

当然,其实一点也不团圆...

今天一整天很低调, 班上也没有组织活动,也没有同乡会之类的东西(发现我身边的人们总是太过低调...默默...),于是我只是跟舍友一起吃了晚饭,然后在学校逛来逛去.

可是没有孤单的感觉,一点都没有.大概只要身边有人就不会孤单吧.月亮很圆,空气很清新,校园很安静,夜里的学校,天空真的是深蓝色,于是很美丽.和舍友坐在小河边,或是在路上走来走去的时候,心里都是满满的安静.那种忘记自己的感觉,好久没有过了的.大概很多东西,真的开始沉淀下来了.这是我的幸运.

所以,虽然开头就说到不团圆,但是绝对不是在感伤啊.今天也没有什么思乡的感觉(大概因为知道很快就要回去了吧...),给以前的朋友们发信息,然后他们回了,于是无比开心...所以这是很美好的一个晚上啊,所以这应该是一篇励志型散文来着...

不知道国外过不过中秋节的呢?还是要祝你们中秋快乐...国内的你们更是中秋快乐啊.什么是团圆呢,大概还是要和亲人在一起吧.不过不一定非要团圆不可的啊,只要身边有人陪伴,就可以很满足,于是这个中秋就会很快乐了啊.所以我真的是笑得很灿烂的对你们打下"中秋快乐"的呢.

看你们的space,好像你们很多人都不是太开心的样子,可是我奇妙的电脑常在我打评论的时候跳出"服务器出现问题,请重试"...于是不能留言给你们,只能在这里祝福.不管是辛苦的失意的没有适应的或是已经适应得很幸福了的,都请一定要加油啊..."加油"这两个字,其实会有魔力的呢.

最后,再一句:月饼节快乐! ^_^

开学一周了...

Fri, 14 Sep 2007 12:32:48 GMT

好像很久没有过这样简单的生活了...前所未有的...

每天11点睡,6点半起.提早半个小时去教室占座,尽量坐在前排.抄下黑板和幻灯上的每一个字, 努力不在课上睡觉(这个有点无语...).课前预习,课后温习.做作业,以及老师没有布置的题目.在图书馆和自习教室度过没有课的上午和下午,读老师推荐的书.

好久没有感受过这样的简单了.好快乐.

在双学位班,本来会考虑很多关于前途关于未来关于我无望的惨淡的大学生活的问题的,因为其实这个班只是一个实验,我只是小小的实验品一只.但是在这样的平淡安静的生活里,我可以试着什么都不想,仿佛只要活好我的现在就可以了.于是变得很踏实,很满足

舍友说"我好喜欢现在的自己"...我想,起码我对现在的我并不讨厌.虽然她变得不太有表情不太有情绪,但她起码不再拥有泛滥的忧伤和恐惧...这样很好,这样已经很好...

社团也退了一些,只剩下一个,打算好好做好它,用心经营.这样的大学生活,虽然让我不对它有什么期待,但这样的平淡,也让我觉得很简单.我知足了

暑假时候翻以前的东西,看到朋友写给我的一句话:"寂寞的影子不寂寞,寂寞和他的影子都曾经年少过;苍白的年华不苍白,苍白和它的年华都曾经绚烂过".那一刻,有了一种想哭的冲动,于是知道,我真是老了.

我已经离开了年少,我已经错失了绚烂.

我的现在,只能是简单平静的.仿佛我很喜欢的一个词:岁月静好

又一个选择...

Thu, 06 Sep 2007 15:09:09 GMT

考上了一个叫做竺可桢学院英语双学位班的东西.也就是说可以把学籍转到浙大所谓最牛的那个学院去,然后从现在开始就要学双学位,冒着恐怕无法四年毕业的危险,顶着将来没有时间准备考研或是出国的痛苦...而且要搬到一个走廊无比狭窄而且没有独立卫生间的地方去...要去一个据说那里的人都会很BS我们的学院去...要去过一种人称"白天上课,晚上上课,双休日上课,忙到没有时间谈恋爱"的生活...

也不知道我是在干什么...也不知道我是为了什么...

以上~发泄完毕...转入煽情:

再次验证:人总是到要离开的时候才开始不舍.上学期天天抱怨外语学院,现在要走了,才感到自己当初进了多么可爱的一个地方.那么多亲切的学长学姐,那么多可爱的同学,那么多温和的老师,那么多有意思的活动...现在都要没有了.才发现多么不舍啊.那么多的朋友,以后也许都不能见到了,现在和她们拥抱的感觉都无比温暖,真不愿意那拥抱冰冷下来.想到上学期和很多人一起排练毕业晚会,那也许会是我对外语学院最深的回忆了...

将来,也许要过上很累很难的生活了.现在想到心里都害怕得没底...我不曾很认真地努力过,所以也不知道自己的能力到底有多少,也就不知道我到底能不能坚持住这种生活~对于我这样一个闲散惯了的人而言.

最后,回归题目,我选择了文科平台,也就是说将来第二专业大概会是金融...放弃物理,放弃理科...开始学中西方哲学和世界文明史...高一分班时,很多人说我很适合去文科班的;初三毕业时,心心念念将来去文科班好摆脱化学的~用这些话,安慰自己...

希望这一切,我终会欣然承受.

军训中

Sun, 26 Aug 2007 09:05:18 GMT

死人了~真的要死人了...

军训果然是可怕的东西...虽然平心而论,比高一的军训强度要小,但身体还是崩溃了...每时每刻脚都是很痛很痛的~痛到不能碰地...身上也没有什么地方不酸, 每天睡觉的时候都要花很长的时间调整身体才能找到一个感觉不那么痛苦的姿势入睡.......最惨的是严重缺觉啊...十一二点才能睡,五点就得起来洗漱准备去早操...我又没有午睡习惯,午休时间不拿来睡觉,于是感觉每天都困得不行...这日子没法过了.

杭州现在比南京还热,虽然教官会很够意思地尽量把我们拉到树荫下训练,衣服帽子上也还是结出了白白的一片小盐晶...盐晶...

很累~也很开心...每天不用关心任何别的事,只要按时起来训练吃饭睡觉就可以了...心里什么都没有也不用有,我知道我以后一定会怀念这一段简单的日子.就像高一的军训我也总在怀念,怀念每天在饭堂、澡堂、寝室之间慢慢地走着,怀念每天晚上顶着湿湿的头发戴着帽子去夜训,怀念每天走不短的路去打水也依然很安心......那段时候很累,天天骂那个教官,但现在我已忘记了当时的疲累,只记得我所怀念的简单平淡.

所以我以后也一定会怀念现在的.就算从头到脚没有一处是健康的,就算衣服结出盐晶也不能洗,就算37度还得穿长袖戴帽子,也一定会怀念的.

回忆会自动过滤不好的部分,把一切都修饰到尽可能的完美.

所以我不会比较.我不会因为这次是男女生分开训练而觉得没有高一时的军训有意思,我不会因为这个学校树少食堂难吃而觉得它不如南外,我不会因为这里找不到人和我谈我真正想谈的东西而觉得我到了蛮荒之地.因为终有一天我会怀念这里的一切,4年以后,这里会成为我心里最好的地方.虽然现在不是,但以后一定会的.所以现在,我不会抱怨.我还记得初中刚来南外时心里的难受...

这是回忆与习惯的双重力量.所以我现在就来爱,不要等到以后被它们嘲笑.

于是绕到另一个地方来了:又有更多的人们离开南京了...好像心里一直支撑自己的某种东西脱落了很多,这学期当班长比以前忙了很多,但还是会在每条告别的短信前无语许久.开学以后要帮社团做纳新,开学后可能还会有许多班级活动,开学后要好好学习天天向上,开学后要好好考虑将来的专业走向...我会很忙,我要很忙,然后就会慢慢淡忘那些惆怅.上学期在这里时,还可以想着回去后可以见到那么多人;现在想到大家也都离开了,于是感受到毕业了.我只有很忙,才可以释然.要习惯现在,总是很困难的.

那些所有不在南京或是在南京的人们,请珍重啊.这是我唯一能说的.你们也会爱上你们的地方的,所以我不再傻傻地替你们担心了.只是,请珍重.

最后:如果有现在在浙大的人在看这篇日志,请微笑一下.能在一起,我很感激很高兴:) 如果没有认识你们这些在浙大的人们,我不会有力量坚持下来.如果你们也有感伤也有惆怅,请微笑一下,希望我们可以成为彼此的力量...

开学了!

Sun, 19 Aug 2007 16:03:38 GMT

其实是开学几天了已经.新生报到就是好啊,在校园里看到很多很多的家长和家属~爸爸妈妈爷爷奶奶弟弟妹妹之类的全来了...因为这几天都没有父母的陪伴,看着这些群群的家长家属们,会觉得很温暖...这个学校,在变成公园的这一刻终于有了人气.

食堂的饭菜也好吃起来了...大概为了将来孩子们向家长投诉劣质饭菜时申诉可以被驳回吧...虚伪着~但也好吃着~一直这么虚伪下去吧...

这个学校~我只是叹息...没什么不满意~只是叹口气...

好多人陆续地走了...告别的短信一条一条...心里开始慢慢伸进一种冰凉的沉重...意识到所有的大家都要离开了,再也不会在我身边了.意识到那么多朋友都去得离我那么远了...一个城市都可以是天涯,何况你们最近的也在外省,还有那么多人去了国外...

止不住地担心...怕你们会寂寞会难过会生病会冷着会饿着...然而其实我也只是一个人在这个城市.所以你们也一定都会好好的.一定的.

好多人我都没来得及好好告别呢...为什么这么急呢..."可是我喜欢的都要离开我""难道这就是成长吗"~<悟空传>里好像这么说.

一起努力吧...我的前途还在茫茫呢...真是不能再酸了~要热血热血热血!!!

听说南外装游泳馆了...不知道是不是真的...

这样想想,再抬头看,虽然是晚上,天也会是明亮的了.

Movie List: 暖暖的怨念

Sat, 23 Feb 2008 07:09:08 GMT

暖暖的怨念

剑侠情缘2[游戏]
只属于2的感动...南宫飞云和燕若雪的西湖...
帝国时代[游戏]
就是喜欢...没有理由...
麻烦大了[游戏]
没有多少人听说过吧...记得它只是为了纪念一个朋友...
大逃杀[电影]
其实只是关于一个美丽的青春的故事...
悟空传[文字]
英雄死去的年代~~始终大爱的书啊
九州羽传说[文字]
为了今何在...以及风凌雪
年华是无效信[文字]
很真实~真实的自己啊...
三少爷的剑[文字]
英雄~还是英雄
Games[一个游戏网站的链接]
实在太可爱了...可以让人温暖起来的地方...
格兰蒂亚[游戏]
人物不好看,声音不好听,画面不精致...但是不知道为什么地喜欢呢
西风狂诗曲[游戏]
超级拖沓...但是很喜欢那种通过Email获得任务的方式和那种界面...
仙剑奇侠传[游戏]
我所玩的第一个RPG...永远找不回的经典...
情书[电影]
我去浙大之前看的最后一部电影...我把我的中学留在了我最终没有看完的这部电影里...
九州海上牧云记[文字]
为了今何在~永远的今何在...而已...
穿越时空的少女[电影]
错过了的爱情,遗失了的爱情,离开了的爱情
金庸客栈[聊天室]
曾经给予了我温暖的地方，曾经给予了我一个很重要的朋友的地方
坏孩子的天空
"我们已经完蛋了吗?" "笨蛋,还没有开始呢."

Custom List: 爱的那些人们

Sat, 23 Feb 2008 03:18:03 GMT

爱的那些人们

Kitty
亲爱的Kitty~让我觉得心疼的人
幻之edison
如果可以,很想对你说声谢谢...
我叫耿奕信
很好很好很好的人~让我觉得感动的人~让我觉得对不起的人
天米
可爱的可爱的女孩~做你的宠物真是荣幸呢
过境之风
和你一起上雅思...好开心呢
YummY
前世的姐妹...今生~你是我的乖女儿
橘黄酸奶毛虫
印象里~明亮可爱
grapesister
最可爱的老师~很幸运曾经遇见你
Eris
我最爱的女孩...
旧街
你是我心里永远的温暖~
北溟鱼
我高一的记忆里~也是好多的你啊
Requiem
亲爱的家属同学。。。。
羽欠
很乖很乖的未成年小男生 : )
*chinababe*
曾经的舍友~大连美女
Jessica
闪闪的亮亮的
dolphin_vivy
苏州也出高个子女孩...
じ☆ve TVXQ
亲爱的姐姐,永远是最强的最棒的~为你骄傲...
huiling
陪伴了我的初中的，亲爱的，可爱的，女孩子

Music List: in_my_dreams

Sun, 05 Jun 2005 05:23:10 GMT

in_my_dreams

Groove Coverage: 7 years and 50 days